Без заголовка 1314

30.08.2012

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщениеDream out loud

В книжке, которую я сейчас читаю, главная героиня потратила десять лет своей жизни на мечты о переезде в Калифорнию. Она вышла замуж, родила ребенка, закончила университет, встретила рокового мужчину своей жизни, почти развелась с мужем, и накануне развода, буквально за день, нашла свой школьный дневник. В дневнике много лет назад она написала, что мечтает жить без мечт, а о Калифорнии, оказывается, мечтала ее любимая и лучшая подруга, которая умерла. Она так долго носила в себе воспоминания о подруге, что понемногу надела на себе чужую мечту. Вот так десять лет псу под хвост, в погоне за привязанной на палку морковкой. Хорошо, что ей попался понимающий муж, простил рокового мужчину, и не стал разводиться, не всем так повезло.
Я потом целый день думала, и кругом находила примеры, когда люди исполняют не свои мечты, а потом удивляются, почему у них депрессия. Это, на самом деле, ужасно - добиться чего-то, и узнать, что тебе это даром не надо, но не потому, что ты неблагодарная свинья, а потому что не этого хотелось. Иногда окружающие чего-то так громко хотят, что поневоле начинаешь думать - а вдруг мне это надо? Вдруг все вокруг понимают в колбасных обрезках, а я в детстве головой стукнулся? И как-то сразу становится неудобно не хотеть того, чего хотят все, о чем все мечтают. Что я, думаешь, в самом деле, неправильный какой-то, не уродился, ежели все опять хотят в Парыж, машину марки мерседес, быть 180-тисантиметровой блондинкой, почему во мне все молчит при мысли об этих возможностях? А при мысли о рыбалке в деревне Клюево, наоборот, хочется прыгать и собирать рюкзак? Доктор, что со мной не так? Нет, доктора тоже лучше не спрашивать, потому что он тоже подсознательно влиять начнет.
Я последние годы понемногу начинаю разбирать свои желания. Иногда бывает так, что загориешься, заполыхаешь, затрясешься в хотении, но стоит отойти в уголок, и становится понятно, что это был легкий грипп, кто-то рядом носил в себе заразу, а я подхватила. Стараюсь дать себе время, задуматься, найти в себе свою мечту, а не чужую, упавшую на благодатную почву. Мне хочется мои мечты, чужих мне не надо. Хотя я вижу людей, которые с чужими мечтами прекрасно уживаются, исполняют и радуются, что соответствуют своему окружению, вписываются в компанию, уважаемыми людьми стали. Я знаю женщину, которая буквально загорается от восторга, когда покупает веселые и смешные сумки по 50-100 евро, но чтобы считаться своей в компании, которую она выбрала, она время от времени покупает уродливые, но престижные сумки Celine и Chloe. Пообщаться выходит с ними, а для себя носит любимые торбочки с рисунками. Женщины часто так делают, кстати. Смешны и самонадеянны те мужчины, которые думают, что женщины делают для них. Ничего подобного, женщины и одеваются, и кулинарят, и ухаживают за собой для того, чтобы получить одобрение других женщин. Это тоже своего рода заражение чужими мечтами - купить себе кольцо не меньше, сохранить талию не больше, выйти замуж не позже, чем все это есть у подруг. Если перестать соревноваться с ними, то сразу появляется много-много времени на то, чтобы подумать о своих желаниях.
А то ведь обидно будет прожить не свою жизнь. Замужем не за тем мужчиной. В не своем доме. Прозанимавшись не тем. Я даже думаю иногда, что депрессии у успешных с виду женщин часто случаются именно от того, что они не живут как им нравится, живут, чтобы соответствовать. Мы про себя думаем "с жиру бесятся, им бы настоящих проблем хлебнуть", а они, бедняжки на тяжелой работе. Это своего рода общественная стигма - при таком-то доходе покупаешь дом, при таком-то отдаешь детей в частную школу, при таком-то покупаешь им пони. Свобода выбор есть только в установленных рамках, за рамки выйти могут только самые смелые, про них потом пишут книги и приводят их в пример как нестандартно мыслящих людей. Хотя они ничего нестандартного не сделали, они просто сделали как хотели, но никто не поверит в простые "хочу-не хочу".
Я пока не хочу в Париж, к примеру. Не клокотит во мне желание посмотреть в глаза Моне Лизе, пройтись по Елисейским полям, выпить кофе с круассанами в кафе. Париж во многих моих книгах был, но у меня с ним не сложилось. Не было такого, как с Новым Орлеаном, чтобы масса ассоциаций, прыгающих внутри, как пузырьки в газировке, и подталкивающих "поехали! поехали!" Париж это город на картер из школьного учебника, это сумма домов и улиц, это столица Франции, это город света, но ни шанели, ни мушкетеры не оживили его для меня. Если бы я туда хотела, я бы давно преодолела и неприязнь к длинным перелетам, и сопротивление любимого мужа, и возню с визой и гостиницей, но для себя, внутренне, - игра не стоит свеч. Моим русскоязычным приятельницам совершенно невозможно объяснить, что кто-то может не хотеть в Париж, поэтому я каждый раз терпеливо рассказываю, в общем-то, правду - ненавижу летать на самолете, у детей каникулы не совпадают, нет сил разработать поездку, разница во времени и проч. Мне было бы проще, если бы люди понимали простые вещи. Нам всем жилось бы проще, если бы мы сами были проще.