то, что не должно угаснуть

30.08.2012

сегодня у меня случился траур - я поняла, что я ненастоящая. знаете, как фарфоровая кукла. я поняла это случайно, после просмотра фильма "Вам письмо". моя жизнь сейчас напоминает мне старый архив в окружной библиотеке: туда приходят люди с четкой целью взять страрье, не создавая ничего нового; им нужны факты, запах старого переплета и чужие аксиомы. миллионы полок, кучи старых книг, замаскированные ошибки в нумерации (куда же без них? недостатки бюррократии) и старушка-библиотекарша в очках со скрипящим голосом.
или еще того хуже - старый кинотеатр...
или старый завод, почему-то консервный.

в последнее время.. да что там, я постоянно прихожу в ступор при попытке описать себя. можете считать, что это последствия комплексов, однако все дело в моем восприятии. кто я? хм... все просто. очистите свой разум. не думайте ни о чем. теперь просто возьмите стол, поставьте на него стакан и налейте в него пива. вуаля! это - я! что за бред, спросите вы? а я отвечу, что это вовсе не так. что вы представили? стол? какой? дубовый, кухонный, стеклянный или барную стойку? стакан? из мутного стекла, большой, с эмблемой футбольной команды, в виде фаллоса? пиво? темное, светлое, дешевое, пенное, разливное, холодное? видите? разум каждого из вас представил то, что ему ближе и привлекательнее. Пусть вы представили себе дыру с грязными столами и барменами-официантами, но если в той дыре подают божественного вкуса пиво, вы придете туда еще раз и еще раз, чтобы насладиться глотком, который разносит тепло по телу, который будоражит сознание и, как может показаться, останавливает время... я надеюсь вы поняли, о чем я.

но речь вовсе не о том, я вообще не люблю пиво. если я пью его, то делаю мизерные глотки и растягиваю стакан на 5 часов. кто знает, может именно это на самом деле и есть настоящая любовь, а я это отрицаю. однако это отрицание ничуть не мешает мне жить.

но вернусь к началу. да, я поняла, что я искусственна. и всегда жила искусственными идеалами и стремлениями. я совершала поступки, прокручива в голове ситуацию как режиссер, который скорее выкинет раздражающую пленку, нежели переиграет дубль. все, о чем я думала, я думала детально, переживая эмоции заранее и теряя всякий интерес к реальности. как жаль, столько времени упущено... но как прекрасно с детской страстью, напыщенностью и боязливостью пробовать что-то новое для себя! наверное со стороны я напоминаю ребенка, которому объяснили, как пользоваться калькулятором, и он с опаской, с каждым нажатием на клавиши, с серьезным видом проверяет насколько эта штука с кнопками хороша в деле.
нет, я себя не знаю. как я могу знать то, что я вижу в первый раз? каждый день я смотрюсь в зеркало с удивлением, словно не понимая, что это отражение принадлежит мне. вау! это я?!

думая о чем-либо, я всегда первым делом "бежала в свой архив", чтобы чужими красками раскрасить картину. в итоге ничего не получалось. потому что чужое - не мое. да, теперь я столкнулась с тем, что многие ждут от меня чего-то, а большинство даже не знает, кто я есть на самом деле. вот тут и начинается самое интересное: я, как истинный талантливый режиссер предоставила зрителям право самим доработать образ, одеть его по вкусу и наделить теми качествами, которые они так ценят в других. или наоборот. ошибкой в моей стратегии было лишь то, что я слишком пристально следила за чужим восприятием и пыталась составить отчет для своего архива....

а ведь настоящего режиссера не волнуют такие пустяки. он просто выполняет свою работу. он изображает свое видение картины. и ему приятно, если зритель правильно все поймет.

что же теперь? скажу честно: мне охота раздвигать границы, рушить декорации, вовлекать зрителей в игру и оголять эмоции! мне хочется все упростить. усилить впечатления, заново чувствовать и смело ошибаться.мне хочется легко оставлять то, что меня тяготит,и бежать в припрыжку по летним грязным лужам. да! мне хочется удивляться, искренне говорить, глубоко чувствовать и оставлять лишний груз.
я не хочу бояться. я не хочу бегать в архив за инструкциями, которым никто уже не следует. я не хочу искать выходы из чужих лабиринтов. я не хочу собирать чужие комментарии.
я хочу жить. хочу быть собой, открыть себя заново. хочу, чтобы рядом были люди, которым со мной хорошо, а мне - с ними. я жить хочу...