Только для женщин

30.08.2012

Я познала лучший способ проверки отношений. Ну, то есть, вдруг вы еще до сих пор сомневаетесь, нужного ли мужчину вы захомутали, поступайте, следуя рекомендациям мудрой Пани.
1. Свалите пораньше с работы, предварительно забив пару-тройку стрелок с разными людьми.
2. Назначайте встречи в кофейнях. С каждым респондентом выпейте по 3-4 чашки крепкого кофе. Можно больше. Меньше нельзя.
2а. Имейте в анамнезе гипертонию. Иначе все дальнейшее мероприятие окажется под угрозой.
3. Выпив пару литров кофе, спокойно валите домой. На метро. В час пик. Желательно, по "пролетарским" веткам типа Замоскворецкой-юг.
4. Ощутите приятную слабость в чреслах, шатайтесь, наслаждайтесь подступающей тошнотой. Ловите легкие, воздушные галлюцинации. Финалом - падайте в обморок, картинно раскинув сумочку, мобильный телефон и шелковый пиджак в радиусе метра от своего изящно расположившегося на мраморном полу тела.
5. Очнувшись на руках добрых сограждан, звоните на мобильник мужу.
6. Звоните еще и еще - он не подойдет к телефону.
7. Через полчаса приедет "Скорая помощь". Еще полчаса вы проведете в машине с красным крестом, с магнезией и димедролом в жопе, в расхристанной рубашке, со сломанным во время падения браслетом, лихорадочно набирая все возможные телефоны мужа. Будьте готовы - там никто не подойдет.
8. Ближе к полуночи, поблагодарив врачей, поплетитесь домой, не забыв сделать контрольный звонок мужу. И - о чудо! Он, наконец, возьмет трубку
9. А теперь - главное. Звонка он не слышал. Бесполезно спрашивать, почему. Упреки из серии "вот помирать будешь - никто не приедет" не вызовут в вашем избраннике угрызений совести. В моем случае зайчик сильно расстроился, что я, суко такое мелкое, своим слабым голоском еще и права качать надумала - мол, может, все-таки встретишь меня, а до, глядишь, и снова где-нибудь, пяти метров до дома не дойдя, свалюсь. Я, говорит, устал вообще. И спать ложусь. А орать на меня я никому не позволю.
10. Вот так-то девочки. Я удачно выбрала мужа, не правда ли?